Żarty,żarciki,dowcipy i kupa śmiechu

[supra107]

Po prostu dzielimy się żartami. Ja zacznę.

Czym różni się gęś od teściowej?
Gęś zasra całe podwórko, a teściowa całe życie.

Co mają wspólnego horror i teściowa?
I to i to śni ci się po nocach.

P.S: Kto lubi My Little Pony? Bo ja tak

[Maly]

Po skończonym badaniu lekarz mówi do młodej dziewczyny:
- Wszystko w porządku tylko te otarcia na łokciach i kolanach brzydko wyglądają.
- To od pozycji na pieska.
- Nie zna pani innej pozycji?
- Ja znam ale mój piesek nie zna.

Chcecie więcej?

[Daniel123]

Siedzi sobie dziewczyna na ławce w parku i przeklina.
- O k***a jego mać!
Idzie chłopak i to słyszy i mówi do niej:
- Słuchaj, panna jesteś i nie pasuje, żebyś przeklinała jak szewc.
- Siadaj koło mnie, to ci powiem dlaczego.
Chłopak siadł i dziewczyna powiedziała mu do ucha.
Chłopak zaczął przeklinać:
- Do ch**a wafla! Niech k***s pogryzie!
Usłyszała to przechodząca obok babcia i mówi do chłopaka, żeby nie przeklinał, bo to nieładne i niekulturalnie. On na to:
- Niech babcia usiądzie przy mnie, to powiem babci o co chodzi.
Babcia usiadła, chłopak powiedział jej do ucha i babcia zaczęła przeklinać:
- O w p***ę! S*****olona dola...
Usłyszał to dziadek, który przechodził obok.
Mówi do babci:
- Wstydziłaby się babcia taki przykład młodym dawać.
A ona na to, aby dziadek usiadł koło niej, to mu powie dlaczego. Dziadek usiadł, a babcia mówi:
- Ta ławka jest świeżo malowana.


Babcia mająca problemy z pamięcią pyta wnuczka:
- Co to jest ten sex?
Wnuczek chcąc uniknąć kłopotliwej odpowiedzi mówi:
- To tak jakby się babcia najadła ogórków i popiła maślanką.
Więc babcia spróbowała jak mówił wnuczek i dostała rozwolnienia.
W drodze do kościoła tak ją przycisnęło, że już nie mogła wytrzymać, więc załatwiła się w rowie.
Kawałek dalej znowu.
Idąc dalej kolejny raz ją dopadło, więc zaszła się załatwić na pobliską budowę.
W końcu dotarła do kościoła, ale było już niestety po mszy.
Na to ksiądz podchodzi do babci i pyta:
- Babciu co się stało, zawsze byłaś pierwsza, jeszcze przed mszą, a teraz na koniec przychodzisz?
A babcia na to:
- Bo to, proszę księdza, wszystko przez ten sex! Dwa razy w rowie! Raz na budowie! I jeszcze mi się chce!

Kto z was zrobił dobry uczynek?
- Mnie udały się dwa.
- Jakie Jasiu?
- W sobotę pojechałem do babci i babcia bardzo się ucieszyła.
- A drugi?
- W niedzielę wyjechałem od babci i babcia ucieszyła się jeszcze bardziej.

Podobało się

pozdro daniel123

[Maly]

Daniel123, Ten pierwszy i drugi wymiata.

- Co robią cygańskie dzieci w ToiToi'u?
- Bawią się klockami.

Dwóch księży rozmawia o celibacie. Jeden mówi:
- Słyszałeś, że Watykan rozważa możliwość zniesienia celibatu?
- Tak, ale my już tego nie doczekamy.
- Ale może nasze dzieci...

Ile igieł ma dentysta?

STOMATOLOGICZNE

[kubakk]

Wierszyk o du***
du** ludzkość raju pozbawiła
du** na jabłko Adama skusiła
du** już nie raz królów mianowała
du** ich także detronizowała
du** dziewczęta wyprowadza z nędzy,
du** największą patronką pieniędzy,
du** po latach w banku je gromadzi
du** frajerów do ślubu prowadzi
du** rządzi, du** bryluje
du** losami świata kieruje
du** płodzi, du** rodzi
du** nikomu nie zaszkodzi
du** swędzi, du** nęci
du** też wspaniale pierdzi
I stąd się bierze, ten wiekowy chorał
Co brzmi jak wiekowy morał:
Człowiek się rodzi – z du** wychodzi,
Człowiek się płodzi – na Dupę wchodzi,
Człowiek umiera – na du*** leży,
I tak cały świat od du** zależy!!!

Powiedziała p***a du***:
"Nie możemy żyć tak w kupie!
Bo ty śmierdzisz , popierdujesz, moim gościom humor psujesz!"
Na to du** obrażona:
"O ty p***o p********a!
Ciebie j***ą, tobie płacą, a mnie biją c**j wie za co..."

[ Dodano: 2012-03-20, 12:38 ]
Porównanie psa i kota
Cechy wspólne
Są ssakami.
Mają 1 mózg.
Żyją z człowiekiem (bynajmniej nie seksualnie... chociaż...).
I psa z kotem, i kota z psem nie można skrzyżować.
Po angielsku pies (dog) i kot (cat) maja tyle samo liter i w liczbie pojedynczej, i w liczbie
mnogiej (dogs i cats).
Mają różne rasy.
Istnieją psy nierasowe (kundle) i koty nierasowe (dachowce).
I psa, i kota można pogłaskać.
Nie są odporne na promieniowanie radioaktywne.
Mają zęby.
Nie można ich ujeżdżać.
Nie umieją mówić (może nie licząc Wigilii).
Nie umieją się posługiwać mieczem świetlnym.
Nie zrobią bomby atomowej.
Istnieją zarówno seriale o psach jak i kotach.
Żyją jak pies z kotem.

Dlaczego pies jest lepszy od kota?

W książce „Lassie, wróć!” E. Knight’a nie ma ani słowa o kotach.
Pies jest Twoim ochroniarzem (o ile jesteś jego właścicielem).
Jest gotów oddać za Ciebie życie.
Pies może żyć w budzie, zaś kot nie.
Nie drapie.
Jest wierniejszy.
Można go nauczyć trików.
Będzie miał czyste zęby, jak dostanie pedigree.
Psy mogą prowadzić niewidomych.
Bernardyny ratują ludzi spod lawin.
Można go zatrudnić w policji.
Można nim poszczuć teściową.
Został udomowiony najdawniej.
Może brać udział w polowaniach.
Pies był w kosmosie.
Pies zje resztki jedzenia po cichu.
Są salony piękności dla psów.
Jest więcej książek o psach niż o kotach.
Jest przyjaźniej nastawiony w stosunku do ciebie.
Ma mniej groźnych krewnych.

Dlaczego kot jest lepszy od psa?

Kot jest lepszym pieszczochem od psa.
Nie goni rowerów, pieszych ani listonoszy.
Umie polować na myszy.
Więcej obraźliwych powiedzeń jest na psa niż kota.
Oczy kota świecą w ciemności.
Nie trzeba go wyprowadzać codziennie na spacer.
Nie robi chaosu w domu.
Nie gryzie.
Pochodzi z rodziny kotowatych.
Jego krewnym jest król wszystkich zwierząt – lew.
Kot nie ma barbarzyńskiego pochodzenia jak pies, gdyż nie pochodzi od wilka.
Lubi Whiskas.
Nie wymaga kagańca.
Głaskanie kota jest przyjemnością.
Wyrażenie „kotku” jest pozytywne, a „psie” jest obraźliwe.
Każdego kota można nosić na rękach. Psy tylko niektóre.
Nie ma ogłoszeń „Uwaga zły kot!”.
Sam się myje.
Nie ma czegoś takiego jak treser kotów, co oznacza, że koty nie muszą być tresowane.
Mają stronę internetową gdzie dodawane są ich śmieszne zdjęcia
Koty cicho miauczą, a psy głośno szczekają.

Wniosek

Wynik 20–21 oznacza to, że kot jest lepszy od psa.(I tak wszyscy wiemy o tym że psy sfałszowały to głosowanie)

Porównanie okna i tv

Co łączy te przedmioty?

Oba emitują różne programy.
Mają szkło, 3D i Full HD.
Oba przedmioty można zamontować w domu.
Mnóstwo wzorów do wyboru.

Powody, dla których okno jest lepsze od TV

Zostało wynalezione wcześniej niż TV.
Brak poboru mocy.
Rozdzielczość Full HD.
3D bez okularów.
Całodobowy program informacyjny i meteorologiczny.
Montowany w ścianę.
Bezobsługowy.
Nie wydziela szkodliwego promieniowania.
Brak reklam, chyba że mamy widok na billboardy.
Całodobowy tryb na żywo.
Tryb Active 3D.
Do montażu wystarczy wiedza z budownictwa.
By zostać wyemitowanym, wystarczy wyjść z domu. Niestety w ramówce nie przewidziano powtórek, nawet w wakacje.
Posiada sporo miejsca na różne rzeczy.
Po stłuczeniu szkła jakość przekazu wzmacnia się.
W każdym domu znajdziemy kilka takich urządzeń, każde nadaje inny sygnał.
Sygnał dwukierunkowy.
Nie trzeba opłacać abonamentu za dostarczanie sygnału.

Powody, dla których TV jest lepsze od okna

Ma szerszy wachlarz programów.
W każdym wypadku podaje aktualną datę, godzinę i czas.
Pilot pozwala na zmianę odbieranego sygnału.
Jednokierunkowy sygnał (nikt nie zobaczy faka pokazanego w stronę emitowanego właśnie Tuskacza).
Po odpowiedniej opłacie zwykły telewizor też może być 3D i Full HD, prócz telewizora Twojej babci.
Telewizor można postawić w dowolnym miejscu.
Ma regulację głośności i obrazu.
Emituje powtórki.
Do montażu wystarczy miejsce, kabel i antena.
To samo, co leci teraz, możemy obejrzeć u sąsiada.
Daje możliwość interaktywnego uczestnictwa w zapierających dech w piersiach programach Call-TV.

Podsumowanie

Wyniki mówią same za siebie – okno jest lepsze od telewizora
Lepsze rzeczy: kot i okno.

[Edzio]

Facet w restauracji podchodzi do dziewczyny i mówi;
Masz ochotę na chwile magi ze mną?
Magi?
Tak idziemy do mnie pie*** się a potem znikasz xD

[HyperSonic1]

Hanka Mostowiak (to już rok) -->

Spoiler:

Hanka! Co? Karton!

Suchar nr 1 -->

Spoiler:

Co robi traktor u fryziera? Warkocze

Suchar nr 2 -->

Spoiler:

Szedł robotnik w kierunku koparki i dał się nabrać

Hamski wierszyk -->

Spoiler:

Loguje cenzurę.

Spoiler:

Loguje cenzurę..

Spoiler:

Loguje cenzurę...

Spoiler:

Co? g*w*o! Zjedz je równo! Posyp makiem zjedz ze smakiem!

To wszystko NARA


uhhh, ale beznadzieja //A